svetaturkova

...иногда мы смотрим на звезды...


Previous Entry Share Next Entry
svetaturkova

Про папу. Немного.

Не хочется пока писа­ть про папу. Еще оче­нь больно. Вот только странно было быть в дьюти-фри и не зво­нить ему и не спраши­вать, что ему привез­ти из спиртного. Или вот я была в Британ­ском музее и у меня безумное количество пробелов выяснилось в знании истории. А у папы были просто энциклопедические зна­ния. И память была отличная до последнег­о. Никакой Википедии не нужно было рядом с ним. Я наделала кучу фотографий в этом музее, а показать уже некому. Точнее, есть кому, но уже со­всем по-другому – са­мой рассказать, что запомнила, а не спро­сить то, что не поня­ла. И в Москве он зн­ал все улицы в центр­е, про многие дома мог рассказать истории из прошлого. Он увлекался историей и даже писал исторический роман времен Ивана Калиты. С ним интересно было езди­ть на машине. Все те­перь… На самом деле, я только сейчас нач­инаю осознавать, что он не уехал куда-то, а его просто больше нигде нет!..

Tags:

  • 1
соболезную..

для меня папа тоже - всё. Даже от мыслей, что он не вечен, плакать начинаю.

Где-то читала, что должен пройти год. Потом только станет легче. Надо пройти все то, что ты делила с ним, уже без него.. Праздники, события.. Только тогда станет легче.

Да, скорее всего все так и есть. Мне даже на дачу не хочется ездить - последний раз были там с ним. Он успел увидеть построенный дом. Но надо двигаться дальше..

Вот вот, надо проделать все дейтствия без него, научиться их проделывать. Все праздники без него.. и начнет потихоньку отпускать. Пока, конечно, все кругом напоминает... Держись!

он есть в твоей памяти и не только в ней и не только в твоей

Есть, да. Только уже ничего не ответит.

Отнюдь, он же не только памяти часть, но и сознания и, когда ты задаёшь себе тот или иной вопрос, отвечаешь конечно же ты, но сколько в этом тебя и сколько в этом тех, кто это сознание формировал?

Светик, ты и без этого грустного рассказа-воспоминания о твоём чудесном папе, в своих постах проявляешь себя как на редкость светлый, умный и эмоционально глубокий человек. Для меня в последние годы стало особенно близка благодарная память взрослых детей, потерявших своих родителей.
Это особенно ценно выглядит на фоне какого океана мерзопакостных жалоб на родителей. который обрушивают взрослые инфантильные пользователи блогов, опираясь на примитивную и не профессиональную помощь нынешней армии "ПСИОЛУХОВ"= психологов...
Истеричные инфантильные взрослые женщины с неудавшийся карьерой и поломанной личной жизнью активно поливают грязью и обвиняют во всём уже состарившихся родителей.

Ну я вообще считаю, что про близких не стоит рассказывать много, а уж тем более плохое.
А вообще, я неидеальная все же и для родителей не самая спокойная и беспроблемная дочь была.
И я им порой могла высказать что-то несдержавшись. Но идеальных нет. Есть люди равнодушные и те, кому ты дорог. Последних надо прощать - по-другому никак. Что бы они не начудили. Это все не со зла.

Примите мои соболезнования.
А ваш папа мне чем-то напомнил Олега Даля. Обаятельное лицо.

Он красивый был и статный. Еще говорили, что на Кадочникова похож и в возрасте на Соломина, который режиссер, а не Ватсон.

Папе вечная память. Вам ничего говорить не буду - нет таких слов. Только скажу, что полгода назад сама перенесла огромную утрату, но боль пока со мной. Где-то читала, что самый острый период - первые 40 дней (примерно месяц). Первый этап, когда ты понимаешь, что можешь говорить об ушедшем, даже смотреть фото, общаться с близкими, которые все понесли эту утрату, - примерно полгода. Только ждать и горевать свое горе.

У меня такое ощущение, как будто до сих пор была заморозка и вот она начинает отходить ((
Вот только начинаю осознавать.
Плачу второй день из-за любого напоминания..

Плачьте, без этого нельзя. Я вот потихоньку, как пар спускаю, иначе меня затопит.

Светлана, я соболезную. И хорошо понимаю, как это. Когда ищешь глазами в толпе, когда смотришь на номера похожих машин. Но он не приедет. И не позвонит. Потому что он умер.И становится обидно и так жалко себя, как я теперь без него?? И вот плачешь, вспоминаешь и...учишься жить дальше уже без него. Легче станет, когда отпустишь. Но это еще не скоро случится. Я не буду утешать - это глупо. Надо пережить острую боль и потерю. Это время.

Вот только начинаю понимать, что это уже навсегда..
Почему-то не было такого раньше. Как будто просто уехал куда-то. Сознание не принимало. Он не болел особо ничем даже.
Умер сразу. Тромб((

Хорошим людям легкой смерти.
Мама как твоя? У нее ведь вообще мир рухнул...

Сначала очень плохо - мы ее боялись оставлять одну. Первые две ночи она вообще подолгу сидела курила на кухне напротив его фотографии. И сын уходил к ней сам и сидел долго и разговаривал. Папа умер у него на руках и у него тоже был сильный шок. Мы первые дни собирались всей семьей и постоянно что-то выпивали. Но как-то ушла тяжесть. Сейчас вот мама уезжает в Норвегию

Надо обязательно позволять себе горевать. Но постепенно жизнь войдет в свое русло. Так что все правильно, пусть мама съездит. Все наладится.

Свет, еще долго больно будет. Очень долго.

А ты в Лондоне побывала! А я все пропустила )

У меня такое чувство, что до меня еще только начинает доходить...
В Лондоне была, да)
А я еще ничего почти и не написала - все собираюсь с силами. И все дела-дела.
С возвращением. Сейчас уезжаю маму провожать на вокзал, а потом тебя прочитаю.)

До меня тоже долго доходило. В первое время, будто заморозка какая-то включилась. Потом накатывало и накатывало. Может, какая защита в этом психологическая. Постипенно горе переживать.

Напиши про Лондон обязательно ). Сравню со своими воспоминаниями и нем ).
А я еще не вернулась. У меня еще полторы недели впереди ). Но я только в деревне сижу в этот раз )))

Вот да, как заморозка. И она начинает отходить. Плачу второй день, как приехала домой. Правда ; опять накопился недосып. Замоталась немного. Но это и хорошо - нет времени думать...
Напишу про Лондон. Я там уже третий раз была - мыслей много и наблюдений. И совсем по-другому его в этот раз увидела.

Да, страшно, что вообще нигде нет и никогда уже не будет.
Я тоже начинаю носом хлюпать от мыслей, что когда-нибудь у меня такой день придет.
Держись.

Надо как-то готовиться к этому, наверное. Чтобы не было такого шока. И жалеть их заранее и не мучать и не грубить и находить время поговорить спокойно, чтобы потом еще и из-за этого себя не уничтожать ((

Мой папа не жил с нами много лет, общались в последние годы по телефону в основном. Но мне очень тяжело его смерть далась. Тебе в сто крат тяжелее(
И самое страшное, что со временем не становится легче, просто привыкаешь об жтом не думать, как будто он просто уехал.

Я все эти дни была просто как оглушенная.. А вот сейчас начала осознавать. Тяжело, да. И маму вчера проводила на поезд и каартира их стоит пустая,...
Да уж, конечно, нет слов..

  • 1
?

Log in

No account? Create an account